<-- Бар "Собутыльник" - найди себе друга!

-Да похуй. Всё равно ты её себе не оставишь. Её даже продать нельзя. - Прагматично заметил Льюис, плюхнувшись на роскошное сиденье, и моментально изгадив его кровью и грязью.
-Вот именно, что оставлю, так что будь так любезен, срань ты господня, не усерай мой новый салон моей новой машины, мать  твою за ногу! >_< - Вдоволь наоравшись, Чез решил, что ещё одна такая непозволительная выходка со стороны Кэрролла по отношению к джипу, и Хранитель Антея пойдет домой на своих двоих. И плевать, что самому Беннингтону придется пилить в свой дом, к злой и вечно голодной Наставнице. Уж лучше так, чем наблюдать, как активно уродуют такую шикарную машину. Закрыв глаза и посчитав до пяти, как ему рекомендовали тупорылые психологи, Беннингтон успокоился и завел автомобиль. Ничто его так не успокаивало, как плавное и тихое мурлыкание джипа.
-Мама будет ругать за то, что ты убил двух пьяных в жопу гомофобов ? - флегматично осведомился парень, удобнее устраиваясь на сиденье -Едь до Центрального парка, потом сверни направо. Самый первый дом с той стороны, не ошибёшься. - Сообщил Кэрролл, широко зевнув.
Вот тут, как бы по идее, Честер должен был остановиться посреди дороги и начать тихо-тихо рыдать, драматично опустив взлохмаченную голову на руль. Затем бы, Кэрролл нежно опустил свою лапу Беннингтону на плечо, мол, ну ты чего ревешь-то, милый? Далее по сценарию, Хранитель Ареса должен был запсиховать, а-ля, да что ты знаешь о моей жизни, ублюдок!? Кто тебе дал право говорить о моей мамочке, которая уже хуй знает сколько гниет в земле!? Да кто ты вообще такой, что лезешь в мою жизнь!? Ну, и так далее, в таком стиле. В итоге все должно было закончиться смачными объятыми, мол, ну, не реви, Чеззи, я же не знал, что причиню тебе так много боли своим чересчур длинным языком. Что ж, все бы так и произошло, если бы Беннингтон и Кэрролл были главными героями какого-нибудь дешевого американского боевика.  Но, ни Чез, ни Льюис, не являлись, слава богу, воспалением больного воображения голливудского режиссеришки, поэтому прошло все немного по-другому. А именно, Кэрролл  спокойно удрых, вновь заочно назвав ненормальную езду Чеза, вполне нормальной.  Беннингтон же, что-то недовольно фыркнув себе под нос, резко затормозил на одном из поворотов, и Кэрролл ебнулся своей пустой башкой о лобовое стекло.  Нет, Лу-Лу, конечно, не проснулся. Но мощная шишка на пару недель ему точно была гарантирована.
-До центрального парка. Затем направо…Первый дом с той стороны… - Бубнил себе под нос Беннингтон, внимательно наблюдая за тем, куда едет. -…С той стороны!? С ТОЙ, блять, стороны!? Какая ещё нахуй ТА сторона!? – Честер выпал в осадок, пытаясь сообразить, что ещё за «та» волшебная сторона. И только Беннингтон собрался будить своего товарища, как тот, предвкушая, видимо, нежное прикосновение кулака Чеза к его челюсти, поднял руку и указал налево. Хранитель Ареса сперва охуел, потом откровенно поржал, но в итоге, через пару минут Чез уже парковался у нужного дома. Решив, что будить Кэлла все-таки не нужно, Честер без палева ввалился в дом, двери которого, кстати, были открыты, и первым делом накопытил своими грязными кедами в прихожей. Решив, что это он сделал от всей его необъятной души, парень осмотрелся.
-Ну, нихуя себе хоромы 0__о. – Озадаченно почесав затылок, Беннингтон прошел вглубь дома, на кухню. Тщательно обследовав все полочки наполовину пустого холодильника, Хранитель обреченно вздохнул. Ну и что, что он жрал буквально несколько минут назад в кафе. Ведь он – организм молодой, растущий, которому хочется жрать постоянно.
В общем, решив все-таки не дожидаться хозяина дома, Честер отыскал на втором этаже ванную комнату. Приняв холодный душ, Беннингтон пополз на поиски каких-нибудь комодов, шкафов и прочей дряни, в котором Кэрролл мог бы хранить одежду. Поиски завершились успехом, и парень,  открыв платяной шкаф, с удивлением для себя отметил, что Хранитель Антея времени зря не терял и, видимо, жил на полную катушку. На полках комода парень обнаружил не столько мужских футболок, сколько женского нижнего белья: лифчиков, трусиков, чулков. Решив поиздеваться над своим новым другом, парень натянул один из лифчиков себе на башку, трусы одел на положенное им место, а чулки – на руки. И как только этот придурок преобразился и спустился на первый этаж, что бы в таком виде явится перед Кэллом, кто-то громко и пронзительно заверещал.
-Ты че орешь, дура!? >_< - сам заорал на бешенную бабу, что стояла перед ним с глазами шесть на восемь, Чез. Ему было вообще не понятно, что она делает в чужом доме. Разве что, пассия Кэрролла.
-Убирайтесь из моего дома или я позвоню в 911! – Продолжала верещать девушка, теряясь в догадках, что же забыл в доме мужик, разодетый в её нижнее белье.
-Твоего дома!? Раскрой глаза, курица взбалмошная >_< - Чез почему-то был уверен, что не мог ошибиться. 
В общем, так или иначе, хозяйка дома оказалась ещё похлеще его наставницы. Именно поэтому, спустя пару минут, парень ехал к очередному дому, с очередным фингалом. Правда, теперь, прежде чем завалиться в дом, Беннингтон все-таки решил растормошить своего любовничка.
-Приехали, блять… - Беннингтон вновь остановился у первого дома с «той»  стороны.

Когда Льюис открыто ржал над новым приобретением Честера, что красовалось поверх его изодранных джинс и было кислотно-розового цвета, Беннингтон недовольно вжался в сиденье, пытаясь пропустить мимо ушей все колкости Кэлла. Однако хранитель Ареса, как уже было  известно, особым даром терпения не обладал, поэтому, после нескольких минут такого дикого издевательства над его важной персоной, он резко затормозил у нужного дома и, буквально за несколько секунд ловко стащив с себя злоебучие стринги, напялил их на голову Кэрролла.
-Этот цвет так подходит к твоим глазам, милый! – Настала очередь Честера издевательски ржать над Кэрроллом. И ебать, что хранитель Антея сто пудово надерет ему задницу через пару минут, когда стащит со своей пустой башки столь милую вещицу со стразиками. Но в этом была вся суть Беннингтона – парень всегда сделает, а уже потом подумает. Другими словами, сперва двадцать раз  отрежет, потом нежно обложит вполне нормальные ножницы тремя этажами матов и уебет их в ближайшую стен у, со словами: «Ебнутые ножницы, даже отрезать нормально, блять, не могут! >_<». 
Выскочив вслед за любовничком из автомобиля и войдя в большой дом, Честер вновь от всей своей необъятной души накопытил грязными кроссовками на пороге. Честно сказать, это было одно из любимейших занятий Беннингтона.
-Будь как у себя. - Радушно предложил Кэлл, скидывая кроссовки в прихожей - На первом этаже кухня, ванна, туалеты и прочее, на втором - моя комната. Где-то там валяется нормальное чистое шмотьё, если тебе надо. Надеюсь, ты не слишком расстроишься, если узнаешь, что у меня нет вечерних платьев ? - Заботливо осведомился Кэрролл и, не дожидаясь ответа, отправился в ванну.
-Да чего, блять, остряк так, я прям не могу >_<. – Фыркнул Честер, провожая Льюиса не очень-то вежливым взглядом. – Что б ты там утопился. – Хранитель Ареса, первым делом, естественно, побрел на кухню. В холодильнике вновь оказалось не густо, однако, на этот раз, юноша смог нарыть себе какой-то шоколадный батончик типа Сникерса, который в ту же секунду аппетитно зажевал. Теперь он был почти счастлив. Достав из передних карманов изрядно порванных брюк сигареты, Чез неторопливо закурил, и, довольно развалившись в одном из кресел, начал что-то активно мозговать. Это было заметно по его мине: она была сосредоточенная 0__о.  Докурив сигарету, Чез потушил её о деревянный стол и бросил в раковину. Далее, с любопытными глазами пройдясь по большим комнатам, Беннингтон нашел необъятных размеров платяной шкаф, который, собственно, и стал тщательно изучать в дальнейшие несколько минут. И все бы было прекрасно, если бы Честер в буквальном смысле не утонул в шмотках Льюиса: черная футболка на нем висела, как платье шестьдесят восьмого размера на верном приверженце анорексии; про брюки и вообще упоминать не стоит, поэтому Чез решил остаться в своих, старых и рваных, но таких любимых…Осталось только дописать ещё, что их сердца бились в унисон.
В общем, когда Беннингтон переоделся и был готов к ратным подвигам, он тихо пошел в ту сторону, где, по его мнению, должна была располагаться ванная комната. Будучи ходячим слуховым аппаратом, поиски его любовничка особого труда не составили. Честер, который не обладал особым воображением, тихо открыл дверь в ванную комнату и спиздил все шмотки, а главное – полотенца Кэрролла, оставив на крышке унитаза лишь милые розовые стринги.
Теперь он в предвкушении сидел напротив ванной комнаты, загадочно жуя попкорн и выжидая очаровательного зрелища.

Ну, к доброжелательным печенькам от мистера Кэрролла, аппетитный хруст которых был так похож на хруст челюсти парня, Чез уже привык. А вот к бодрящему вечернему душу – как-то не очень.  Поэтому, вдоволь наоравшись и выматерившись, Честер вскочил с предательски намокшего паркета, выкинул сырой попкорн и решил по быстрому сделать ноги с места преступления.
«Нас не догонят, нааааааааааааааааааас не догоняяяяяяяяяяяяяяяяят…»
Правда, на полпути его нагнал мокрый и ОЧЕНЬ голый Т__Т Кэлл. Хранитель Ареса, немного смутившись, но, ничуть не растерявшись, осмотрел его с головы до ног оценивающим взглядом, как это делают богатенькие пузатые продюсеры, когда проводят кастинги на очередной бездарный герлзбенд.
-Эээ, не, Маша. Не сегодня 0о. У меня голова болит. И вообще, ты не в моем вкусе! >_< - Принялся возмущаться Честер, театрально отворачиваясь от всех прелестей и достоинств  тела Кэрролла.  В тот великий момент у Хранителя Ареса как-то автоматически испарились все желание пробоваться на роль миленького и такого хорошенького бисексуала. Впрочем, спустя несколько секунд, у него испарились не только какие-то желания, но и все остальное: начиная от одежды Кэлла и заканчивая собственными мозгами. Кулак Хранителя Антея так нежно поприветствовал череп Чеза, что оттуда в мгновение ока вылетела вся дурь. Хотя, изучая состав черепной коробки Беннингтона, ученые бы пришли к шокирующему выводу, что кроме дури там и вовсе ни черта нет.  Поэтому, всё выбить было бы крайне сложной, возможно, даже невыполнимой, задачей. Наверное, именно поэтому Беннингтон, когда более или менее очухался, первым делом достал телефон, который чудом не намок, и удовлетворенно запечатлел филейную часть Кэрролла.  Вот теперь-то  он точно сдаст зачет тренеру…
Затем, вновь порывшись в обширном бельевом комоде Кэрролла, парень натянул на себе какое-то шмотье, уже не сильно разбираясь, какого оно размера, и последовал на кухню, откуда пахло пельменями. Собственно, эту хуету Беннингтон не любил, поэтому обделять Кэлла в еде, он не собирался. Так что Честер просто сел за стол, закурил и выжидательно покосился на любовничка.

Честер, который в кои-то веки мирно и вполне спокойно докуривал свою сигарету где-то в дальнем  углу и даже не косился на скользкие пельмени своего любовничка, то и дело ловил на себе зловещие взгляды хранителя Антея. Себе он объяснял это тем, что, наверное, зря все-таки так жестоко подшутил над Кэрроллом. Хотя, тот сам напросился. В общем, съябывать побыстрее и подальше от злобного Лу-Лу он не собирался, хотя бы по той причине, что некуда. Но не слишком приятное ощущение того, что ты скоро превратишься в рубленую котлету по-киевски, никак не оставляло Честера. Потому, он спокойно выдохнул, когда Кэрролл вскочил из-за стола, вследствие громкого звонка в дверь. Следует сказать, что у Беннингтона и так было огромное шило в заднице, но теперь, когда он услышал блеяние какой-то изрядно замудоханной овцы, Чезу стало поистине любопытно, что же такого Кэрролл будет делать с бедным животным. Именно поэтому, недолго раздумывая, впрочем, как всегда, Хранитель Ареса взял сигарету в зубы и тихо, по шпиенски, пополз в другую часть дома, откуда окна выходили на задний двор.
-Отпусти меня чудо трава О__О. – Театрально взмолился Беннингтон кому-то там наверху, скорее всего, супермену, отчетливо слыша то, как хрустнул хребет бедного рогатого. А затем последовало краткое, но многозначительное  «Антею».  Чуть-чуть пораскинув мозгами, Честер сообразил, что это, наверняка, акт жертвоприношения.  Дошло это до него не сразу, ведь Аресу Беннингтон животных в жертвы не приносил: Богу несправедливой войны была куда милее кровь.  В общем, найдя более или менее логичное объяснение всему происходящему перед его глазами, Чез пополз обратно за стол. Засунув очередную сигарету себе в зубы , Беннингтон принялся терпеливо дожидаться Кэрролла. Когда тот пришел, Честер как-то не очень хорошо посмотрел на  него, затем что-то подумал, а затем решил что-то сказать. Но не сказал почему-то, а закрыл рот, только отрыв. Так было ещё пару раз.
-Хорошо, хоть не изнасиловал…Овцу. – Начал Беннингтон, постоянно затягиваясь. – Пиво есть? За знакомство выпить надо. Как-никак, два ебнутых нашли друг друга. – Под словом «ебнутые» он хотел сказать «Хранители», но решил, что первый вариант как-то более подходит для описания этих двух псевдо-гомиков. – Будем знакомы. Арес. – Честер вытянул левую  руку, но не для официального пафосного рукопожатия. Он показывал  Кэрроллу свою татуировку в виде волчицы, что находилась на тыльной стороне запястья.

-Это был баран - ответил Кэлл таким тоном, как будто это всё объясняло. Действительно, Чез много для себя почерпнул из этого многозначительного ответа.
-Оо-оо-о, ну это многое меняет, да. – Беннингтон театрально закатил глаза, опрокидываясь на стуле. Правда, весь его актерский энтузиазм моментально испарился, как только Кэрролл поставил перед ним несколько бутылок пива; это был действительно самый верный вариант заткнуть Хранителю Ареса рот на пару минут. Дотянувшись до излюбленного хмельного напитка, парень с удовольствием осушил больше, чем полбанки.
-Как я уже и говорил, Антей. - Льюис невозмутимо вскрыл своё пиво. - А как насчёт старой доброй традиции хранителей при встрече вырывать друг другу кишки? - Задал закономерный вопрос Кэлл, с некоторым удивлением покосившись на Беннингтона.
- Ээ… - Честер без удовольствия оторвал банку пива ото рта и как-то очень странно покосился на Льюиса. В народе бы, а именно, на демотиватор.ру или вконтакте, сказали: «Смотрит на него, как на говно». – Хуевое детство было у тебя, милый.- Беннингтон снова со всей своей безграничной любовью присосался к банке пива. Однако вскоре оно предательски закончилось, и Хранитель Ареса, без всякого удовольствия, переключил свое внимания на собеседника.  - И много таких хранителей ты встречал, которые вырывали друг другу кишки при первой встрече? Я так как-то вообще с ними не встречался. Ни разу. Вроде. Наверное. Да я хуй знаю, не помню! – Последнее предложение было произнесено с ярко выраженной экспрессией, ибо Кэрролл заставил Честера задуматься, а это никогда не проходило бесследно.  В общем, чуток попсиховав, Беннингтон потянулся за очередной холодной банкой пива, которая по праву принадлежала ему.  Но как только щелкнула крышечка банки, и запах милого хмеля ударил парню в нос, Честер с отвращением поморщился. Не понимая, какого, собственно, хуя тут происходит, Беннингтон брезгливо поставил банку пива обратно на стол. А затем начал явно истерить.
-Какого, блять, хуя!? >_< Какого, блять, хуя, я вас спрашиваю, я больше не могу терпеть даже запаха этого злоебучего пива, вашу мать!? – Черт знает, к кому он обращался, скорее всего, то был риторический мат. – Совсем пиздец, докатились, бля. Ебаааааааааааааааааааааааааааааааааааааныыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыый в жопу Арес! >_< - Для Беннингтона это было уже не в первое. Как-то пару месяцев назад, когда он решил пожрать своих любимых пирожных, Аресу, видимо, они не слишком-то понравились. Богу Войны было больше по вкусу сырое кровавое мясо, чем воздушные бисквиты с кремовой начинкой. После этого и Честер перестал их жрать, точнее, получать удовольствие, они стали ему отвратительны. Но то, блять, были пирожные, а тут – ПИВО! Это же напиток Богов! В общем, Чез очень сильно расстроился, то бишь, начал громко-громко обкладывать матов всё и вся, начиная от самого Кэрролла и кончая его же троюродной прапрапрабабушкой по дядиной линии. Более или менее успокоившись, а произошло это по большей части из-за Кэрролла ( тому, видно, не понравились летающие по кухне банки, ножи, вилки, кастрюли, сковородки и другая херня, попавшаяся под горячую руку Чеза ), юноша обиженно уселся на стол, закурил и со всей силы ебнул ногой по холодильнику. Так, для профилактики.